Как собрать идеальный гардероб и не разориться. Спектакль в 5 действиях

Блогер Саша Чернышова Со времён, когда масс-медиа проникли в наши дома, и изо всех чайников и утюгов стали раздаваться советы по поводу того, как выглядеть лучше, моложе и свежее, уважаемая публика уже успела 200 раз психануть, раздосадоваться и впустую потратить деньги. И все это лишь для того, чтобы потом грызть себя и проклинать тот день, когда руки потянулись к очередной безделушке.

Глянец окончательно убедил в том, что без миллиона баночек, тюбиков и коробочек мы прямо сейчас сойдем в могилу или, еще хуже, станем обладателями серой непривлекательной физиономии.

Для тех, кому шоппинг показан как удовольствие и терапия, посвящён мой гайд по земле обетованной, где нет места бесполезным импульсным покупкам и последующим хождениям по мукам.

Как собрать идеальный гардероб и не разориться. Спектакль в 5 действиях

Сцена первая. Место действия: Гардероб.

Театр начинается с вешалки, а гардероб любой девушки в идеале должен быть составлен из секций, затрагивающих все сферы и амплуа, в которых вы существуете: домашняя, спортивная, рабочая, выходная и так далее. Такая сортировка дает наглядный и быстрый способ оценки переизбытка  или, наоборот, дефицита конкретного вида одежды. Это облегчает процесс принятия решения при покупках, так как в голове моментально всплывает образ ломящихся от одежды полок, либо, наоборот, покончившая с собой мышь в разделе «Одежда для походов в театр и вечеринок». В идеале секции еще и по цветам должны дробиться, но это уже извращение для особо щепетильных.

Как собрать идеальный гардероб и не разориться. Спектакль в 5 действиях

Сцена вторая. Место действия: Зазеркалье.

Что бы там не провозглашал Pantone, не указывал Слава Зайцев или ваша боевая подруга, исходящая пеной у рта, доказывая, что «Это боооомба, Наташа, просто улёёёт!», секрет всех элегантных персонажей прост и банален: они всё про себя знают. Как бы мне не нравился холодный голубой или бюстгальтер-балконе, есть зеркало, которое не спешит заверять меня в неотразимости. Наоборот, оно тихо угорает над моим ляпсусом вроде юбки-плиссе, которая модная, но надену я ее только один раз и то в примерочной магазина. Или это голубое манто, делающее моё лицо цвета позавчерашнего оливье, или эти волшебные тени, нанеся которые, я буду похожа на страдающую от похмелья русалку. Твердо взгляните на свое отражение и оставьте в зазеркалье те вещи, которые не про вас. Просто потому, что выше головы прыгает только Исинбаева, а у нас, слава Богу, не Олимпийские игры, а шопинг. Превозмогать себя совсем не обязательно и даже противопоказано.

Как собрать идеальный гардероб и не разориться. Спектакль в 5 действиях

Сцена третья. Место действия: Магазин.

Магазин, или как сейчас помпезно величают себя торговые точки – «шоу ру-у-ум» — имеет в своем арсенале кучу средств и штучек, действующих на наше с вами подсознание. Все самые бульварно-вульгарные книжки по мерчандайзингу советуют воздействовать на клиента светом, музыкой, запахами, мудрёным расположением основного и сопутствующего товара, «худеющими» зеркалами, притянутыми за уши скидками.

Помнится, одно время ассистенты в магазинах все как один стали говорить мне комплименты. Мой внутренний скептик напрягся после третьей похвалы за день, когда девушка, перегнувшись через кассу, заговорщицким тоном подтвердила незыблемость моего выбора. Видно, прошел очередной семинар для работников сферы торговли, где новой фишкой стал «контрольный выстрел» в клиента на пороге расставания с деньжатами. Теперь продавцы поднимают вам настроение и придают решимости, убеждая в крайне удачном выборе. А это уже прямое психологическое воздействие, в отличие, скажем, от косвенного. Вроде того, когда надерганные вами из рядов вещи уносят в примерку: так вы и еще набрать сможете (руки-то свободны), да и уйти, всё бросив, неудобно – уже одернутая штора примерочной игриво зовёт в свои объятья.

Как собрать идеальный гардероб и не разориться. Спектакль в 5 действиях

Сцена четвёртая. Место действия: Кошелёк.

Да-да, вы не ослышались. Четвёртый акт марлезонского кордебалета проходит в вашем портмоне, отяжелевшем от набившихся монет. Когда вы откладываете 3 зарплаты на фетиш вроде туфель Manolo Blahnik, а они вдруг не производят эффекта взорвавшейся бомбы. И слышен только предательский треск провалившегося выхода – это удар ниже пояса. Ваша самооценка раздавлена, ресурсы истощены, и вырвавшийся вопль горечи раздается гулким эхом в пустыне растрат. Может, сапоги и выглядели неплохо, но так сложилось, что вам недовесили комплиментов, погода была нелётная, и вы выписали залихватский пируэт, не совладав с каблуками. Словом, случился форс-мажор, а ваши завышенные ожидания от дорогостоящей вещи (а вы вложили в неё уйму средств и мечтаний) не оправдались.

Очевидно, мы часто возлагаем чересчур большие надежды на вещи категории люкс, подсознательно ожидая, что Вселенная воздаст нам сполна за наши лишения на пути к ней. И оттого так горько осознавать, что потраченные деньги могли сослужить куда более полезную службу, чем осесть в глубине шкафа в ожидании нужного случая.

Как собрать идеальный гардероб и не разориться. Спектакль в 5 действиях

Сцена пятая. Финита ля комедия. Место действия: Голова.Хуже всего, когда у мужчины пресс рельефнее, чем мозг, утверждает польский прозаик Вишневский. Тоже самое можно сказать и в отношении прекрасного пола, чей шкаф распухает и страдает ожирением, и вещей в нём в разы больше, чем мыслей в голове хозяйки.Шоппинг не должен остаться единственной отдушиной в вашей жизни, в противном случае лицо необременённое интеллектом не скроют и 10 одёжек. Постоянная демонстрация доступа к более престижному потреблению, вызывающая жгучий зуд у заклятых друзей – сомнительное удовольствие. Еще более ущербно выглядит персонаж, чей размах трат достигает бюджета небольшой африканской страны, но при этом у него просто нет повода, чтобы выгулять свои богатства, кроме посиделок с такими же приятельницами, с обязательным фотографированием еды на фоне себя и себя на фоне еды.Поэтому, коль мы уже несёмся в круговороте потребления, то грешите грамотно и со вкусом, помня, что фраза «хочешь быть счастливым — будь им» придумана отнюдь не радостными идиотами, а людьми, черпающими благодать не только из материального.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*
*